Home

talking_mouse

Свежие записи

Journal Info

ava
Name
talking_mouse

Navigation

Реклама

Февраль, 2, 2009

Когда я успела так испортиться?
Вот уже несколько лет, с некоторой периодичностью, правда, я общаюсь одним весьма занятным парнем. Не смотря на легкую сдвинутость, на почве творческой профессии, он меня всегда умилял трепетным отношением к маме. А недавно он меня заставил буквально онеметь от удивления. Впервые, за все время нашего знакомства, он произнес: "Папа сказал..."
И самое страшное то, что для меня это стало шоком. Я так привыкла к фразам "мама сказала", "мама сделала". Более того, это так мило - слышать от мальчишки, как он ценит мамину заботу, что мне даже в голову не пришло, что у него есть папа. Я даже была твердо уверенна в том, что папы у него нет.  Ну нет и ладно, значит так вышло.
И я задумалась, когда для меня это стало нормальным? Да, у меня нет отца. Вернее, сейчас их у меня два - отчим и, собственно, биологический отец. Ни один из них особо не рвался быть мне отцом, пока я росла. А теперь мне и не надо. Но в какой же момент мне стало казаться, что неполная семья - это обыденное явление? Почему так просто стало спроецировать свою ситуацию на других? Неужели за все это время какая-то часть меня настолько "отмерла", что наличие только одного родителя для меня само собой разумеющийся факт?

Октябрь, 31, 2008

Happy Halloween!

в избранное рассказать другу
ava
В праздновании Хэллоуина меня всегда хватало только на разрисовку своей физиономии. В этом году я ограничилась простым макияжем, зато вырезала тыкву.




Так она смотрится утром.



Так она выглядит вечером.



А так она будет являться вам в страшных снах.
Веселых праздников! )))

Июнь, 19, 2008

Это не пропаганда матерщины и не попытка восстановить историческую справедливость. Просто уж очень захотелось поговорить на данную тему.

Итак, о "крепком слове"...
Для начала хочу вспомнить братьев-славян - не матерящийся русский, для иностранца, явление сказочное. При чем, только в очень редких случаях привычка выражать эмоции матерно приписывается всем славянам, чаще всего отчаянными матерщинниками видят именно русских. Я не страдаю ханжеством ибо сама периодически употребляю выражения, которые сильно контрастируют не только с моим обликом, но и с моим полом. И примерка образа попугая-матерщинника вовсе не связана с качеством или отсутствием у меня воспитания - моя мама дала мне лучшее из доступного и даже больше. Дело в том, что периодически действительно очень тяжело выразить свои мысли в рамках цензуры. Только проблема в том, что не обязательно словам не хватает оттенков, просто все чаще людям не хватает словарного запаса. Я редко матерюсь просто ради забавы, для меня это скорее способ сбросить лишнюю агрессию. Нынешние подростки считают мат показателем "взрослости" и "крутости". Большинству представителей сферы физического труда проще общаться матом, чем специфическими терминами. Люди творческих профессий считают мат неотъемлемой частью своего образа. Все это в отдельности не делает большой трагедии. Только разве вам не становится грустно от осознания того, что весь остальной мир воспринимает русский мат, как определитель национальности? Если ты материшься - ты однозначно русский! Не потому, что цитируешь Чехова, не потому, что рассказываешь о Петергофе, не потому, что отличаешь картины Айвазовского от Репина... ТОЛЬКО потому, что материшься.
Однажды я ехала в лифте с компанией британцев. Узнав, что я украинка, один из них задумчиво протянул:
"Ukraaaaiiine... So, you must know Russian!"
"Of course I know Russian!"
"Can you tell me, what means Russian word "belet"?"
"Maybe you mean "ballet"? The dance?"
"No. You see, I have a friend from Russia and he ALWAYS speaks "belet"!"
И тогда меня осенило: "Блять?"
"Yeah, thats it!"
"It's something like "Oh, shit!" in English."
"Just like I thought."
Отличный повод гордиться бывшими соседями по Союзу, правда?
А в месте с тем, британцы такие же отчаянные матерщинники от западного мира, как русские от славян. Только для британцев мат это еще и идентификатор социального статуса. Британец "из низов" просто виртуоз выражаться нецензурной бранью, не смотря на всю скудность ее английского варианта. Даже если он многого добился и смог себе позволить, в итоге, лучшее образование - он все равно будет материться, как сапожник, потому, что "помнит о своих корнях." Если весь западный мир признает островитян непревзойденными матерщинниками, то сами британцы, в свою очередь, безоговорочно отдают пальму первенства ирландцам и шотландцам. При чем, следить за тем, как эти две нации делят первое место между собой, предпочитают с почтительного расстояния. Так как и "горцы" и жители зеленого острова, славятся не только острым языком, но и достаточно буйным нравом, дополненным тяжелыми кулаками.
Хотя, в мирном настроении, матерящийся ирландец способен вызвать даже улыбку умиления. На концерте KOЯN рядом со мной отрывалась группа уже достаточно подвыпивших ирландцев. Один из них носился с длинным синим шариком (из которых клоуны сворачивают разных зверюшек), периодически стучал им кому-нибудь по голове, а при попытках перехватить "оружие", резко его отдергивал и принимался изображать Горлума, гортанно хрипя:"My precious! They want to take it! It's MINE!" Или делал вид, что вызывает "покусившегося" на драку: "Are you tryinna fucking mess with me?" После десяти минут такого цирка он заметил на себе мой взгляд и понял, что я не только хорошо понимаю о чем он говорит, но и с интересом слежу за "шоу". Он расплылся в улыбке, которая выходила за пределы его физиономии, и тоном, которым у нас произносят "сколько лет, сколько зим" выдал, очень сильно растягивая слова: "Oooooh my fuuuucking Goood!" Я смогла только улыбнуться в ответ...
Интересно получается: для русских, мат - показатель развязности и бескультурья, для британцев - стиль.
Может дело в манере преподнесения?

Июнь, 18, 2008

Столь сложная формулировка темы нашей односторонней беседы навеяна СПАМ-сообщением, которое с упорством суицидного лемминга появляется в моем почтовом ящике. "Очки с МР3-плеером" называется. Несмотря на все мои жалобы админам и неплохой фильтр, мне продолжают регулярно предлагать это чудовище. Но речь пойдет не о спаммерах - этих уже жизнь обидела, раз они ТАК на нее зарабатывают. Речь именно о том, что я упомянула в заглавии - о слухе, зрении и грамматике.
А конкретнее, о том, как одна маленькая ошибка объединила эти три понятия и подарила мне две разные музыкальные композиции. Как-то вечером меня посетило крайне задумчивое настроение и принесло с собой медитативное состояние. По такому случаю была извлечена из музыкального хранилища композиция любимой мною группы Apocalyptica. И так вышло, что к этому моменту, я достаточно глубоко заинтересовалась Финляндией, родиной музыкантов. И тут началось самое интересное. Дело в том, что композиция, дающая мне нужный настрой, носит название Ruska. И вот, я с какого-то перепугу думала, что это значит - Россия. В принципе, повод был - точно помнилось из университетского курса, что Франция по-финнски - Ranska. Таким образом, были проведены параллели и сделаны выводы... Пока эта композиция для меня была Россией - слушая ее, я видела зиму. Сибирскую зиму. Такую, которой пугают теплолюбивых туристов, которую рисуют на картине "Тройка" и сквозь которую топал на родину пленный немец в фильме "Побег из ГУЛАГа". И почему-то обязательно ночь. Белый снег и черное небо. И только ветер...
Но оказалось, что слово ruska означает совсем не страну-соседа, а пик осени, как времени года. Я прочла всего одну фразу из книжки, но она мне показала совсем другой мир. Багряные листья кленов, золотые березы, красные блики заходящего солнца на глади озера и шуршащий лесной ковер под ногами. И тишина... Все это всегда было в этой мелодии, просто я неумела его увидеть. Из-за моего грамматического заблуждения я видела совершенно другой узор мелодии. А теперь у меня целых два мирка, вызываемых к жизни одной и той же композицией.

В этом прелесть музыки без слов.

Июнь, 17, 2008

У меня они не предусмотрены разработчиками, а потому...
Убираем от экранов малолетних детей, впечатлительных взрослых, родителей, перед которыми будет стыдно и ревнивых особей, плохо себя контролирующих. Говорить будем о сексе.

Хотя, на самом деле, больше хотелось бы поговорить о том, что именно люди говорят о сексе. Не так давно на глаза мне попалась книжуля (а бОльших эпитетов ЭТО и не заслуживает) с примечательным названием "Секс и семья". По логике вещей это должно было оказаться руководством по внесению разнообразия в супружеский интим. Щас, разбежалась! Наличие в названии книги слова "семья" весьма условно. Но, обо всем по порядку.
Собственно "Секс"
Во-первых этот опус - краткий и весьма неполный конспект "Кама-Сутры". То есть - сборник поз. И если в начале автор еще страдал над подробным описанием каждой, то после 30-го пункта текст запестрел строчками вроде "п.38: так же как 24, только ногу согнуть в колене". С моей стороны раздались первые смешки. Очень уж напоминает анекдот про компанию фольклористов (-Шутка№7! - Ха-ха-ха!).
А теперь "Семья"
Во-вторых трактат обозвали семейным поскольку партнеры в нем именуются не иначе как "муж" и "жена". Либо, по замыслу автора, вне семьи секс отсутствует как явление, либо - вот он какой коммунизм, теперь и в Америке секса нет (если мне не изменяет память, именно эта страна является родиной автора). Парадоксальность ситуации в том, что ханжой написавшего эти строки, назвать нельзя ни под каким предлогом. Поскольку описанные позы и акты явно отличаются от их (ханжей) представлений о совместной жизни и уж точно не повествуют о том, как аисты роются в капусте.
А на сладкое - главное слово в названии "и"
Автор все же решил замахнуться на право разместить свое творение в книжной лавке на полке с табличкой "Психология", а потому - уделил внимание отношениям между людьми. Тут он был оригинален как никто другой. Концентрация советов "прислушиваться к желаниям и ощущениям партнера" и "идти на уступки" на страницу превышала все мыслимые нормы. Я конечно тоже считаю, что для того, чтобы иметь нормальные отношения - с человеком нужно говорить (это касается не только партнера, но и просто друга). Но, обнаруженная в тексте, фраза меня лишила дара речи. Вчитайтесь только в эти строки: "Прежде чем перейти к половому акту, муж должен подготовить жену к нему не только физически, но и морально. Особенно если это с ней будет происходить впервые. Необходимо рассказать ей об оргазме, иначе, получая его впервые, она может сильно испугаться."
Мне очень интересно, кого этот "муж" собрался сношать? Семилетнюю девочку? Я не буду даже рассуждать о том, что сейчас дети чуть ли не в садике узнают о том, откуда они взялись. Дело не во временах и нравах. Эти слова, мягко говоря, странные относительно любой эпохи и страны. Дело в элементарном понимании чужой и своей психологии. Я точно знаю, что этот текст прочтут представители обоих полов, к ним и обращаюсь. Вспомните себя в детстве, когда большинство ощущений нам еще вновинку. Вы тянули в рот очередную пуговицу, а она неожиданно оказывалась сладкой карамелькой, и белое нечто в пиале вовсе не умело замаскированная мамой каша, а подтаявшее мороженное. Это неожиданное приятное ощущение. Это страшно? Было и наоборот: чай в чашке, которую попытался осушить залпом - кипяток, а когда сигаешь "ласточкой" с забора - больно ушибаешься. Это неприятное ощущение. Это вас напугало?
Вобщем меня это произведение позабавило.
Не думается мне, что люди, желающие узнать о сексе, читают подобное. Исходя из личной практики - они общаются. Большинство моих друзей - представители сильного пола. Один из них считает меня сборником всякой всячины, что выливается в многочасовые размышления на щекотливые темы. Говорит ему у меня проще спросить, я - свой парень. Хотя самыми откровенными разговорами все же грешат дети. Моя самая младшая сестра, однажды, во время семейного праздника, потащила меня в другую комнату "серьезно поговорить". Я уже спланировала, как потактичнее и пояснее изложить ей лекцию на тему "Секс и люди"(так чтоб без птичек и цветочков), но в тот вечер была моя очередь удивляться... Ее интересовало(цитата): "Правда, что у мужиков есть яйца?"
P.S. К моей гордости, ответила я честно и максимально точно (всегда считала, что с детьми нужно разговаривать на равных, тогда они вырастут)

А вобще, что о сексе говорить? Им заниматься нужно! ;)

Июнь, 16, 2008

Думается мне, чаша сия не миновала никого...

Знакомая ситуация? Когда до какой-либо знаменательной даты остается 1,5 месяца, вас не особо заботит покупка подарка, в виду отсутствия времени, денег, вдохновения и настроения. Эта фаза "подаркопоиска" выражается только в том, что в вашу буйную головушку раз в три дня приходят мысли о том, чтонеплохо бы обозначить для начала приблизительную область поиска.

К счастью ли, к горю ли... Но продолжается это недолго. Оказывается, допраздника остался месяц - а мыслей как небыло, так и нет. Дает о себе знать легкая нервозность - вы начинаете изматывать объект "подарковручения" расспросами на тему заветных желаний в пределах разумного. Объект, зараза, сочувственно кивает головой, со всем соглашается и клятвенно обещает подумать о том, как облегчить вашу участь.

Но в итоге оказывается, что одаряемый и сам толком не в состояниисформулиров

ать "чем сердце успокоится". И тут, во всей красе выступает фаза номер три, носящая сложное латинское название "Большаус обломастикус". Выкраивая куски свободного времени из любых подручных материалов, выначинаете последовательно объезжать все, припасенные на черный день, "горячие" точки с беспроигрышными вариантами в виде распродаж, милых безделушек или необязывающих аксессуаров. Но...увы и ах! Оказывается вы не одиноки в своих стремлениях, а потому, в очередную Мекку для желающих выкрутиться практически невозможно попасть, а если вам это и удается - вас
ожидает очередная "приятность" - остатки роскоши, выставленные на витрине не вызывают ни малейших ассоциаций с такими словами, как "качество", "ассортимент" или что-то подобное. А ведь до праздника всего полторы недели...

Четвертая фаза обычно недолгая, как предсмертная судорога. Дарить подарок нужно прямо завтра. При чем, это самое "завтра" у вас уже расписано по секундам (готовка, уборка, быть может, даже работа, несколько минут на приведение себя в порядок и собственно время, необходимое чтобы добраться до места действия). Поэтому вы выжимаете максимум из дня сегодняшнего и, "аки в зад ужаленный рысак", носитесь в поисках хоть чего-нибудь, что могло бы убедительно изобразить подарок. Единственное требование которое ваш воспаленный мозг еще в состоянии предъявить искомому продукту - он должен выглядеть так, чтоб вам потом не было всю жизнь стыдно за то, что вы его подарили.

Думаю, что дальнейшее развитие сюжета излишне... Мне остается только пожелать вам удачной охоты...

Июнь, 15, 2008

Многие считают меня излишне театрализованной, я предпочитаю считать себя просто экспрессивной (быть может, немного выше меры). Да, я люблю разбавлять свою жизнь спецэффектами. Я строю точно выверенные фразы, перечисляю многочисленные детали, чтобы предоставить собеседнику наиболее полнуюкартину, а иногда даже продумываю диалоги наперёд. А часто бывает так, что я начинаю играть словами не задумываясь, просто по ходу разговора. Мне нравится делать так, чтобы человек "видел" что я ему говорю. И, что особенно приятно, меня окружают люди, которые легко понимают мою "игру", а некоторые даже с удовольствием её поддерживают. Может, это во мне говорит детская страсть к красивым сказкам, а может я - "невзрослеющий ребёнок"... Неважно. Некоторые мои друзья советуют найти этой привычке самое что ни на есть практическое применение, а именно - сочинять истории,но наверное я для этого слишком ленивая. Мне постоянно не хватает времени (да и чего там темнить, желания) записать хоть что-нибудь из моих задумок. Поэтому своими манерами я буду и дальше доставать мужа и развлекать собеседников. Моя работа не оставляет места для фантазии да и актрисой я не стану, а больше мой "талант" применить некуда.
Но мне скучать некогда, ведь самые интересные роли мне подбрасывает сама жизнь.

Июнь, 14, 2008

Одна замечательная девушка предложила мне написать не менее 10 слов на ту букву, которую она задаст. Мне досталась буква "Л", а вам теперь достаётся 88 слов которые пришли мне в голову.


Лабиринт интересен в любом виде, с удовольствием бы по нему побродила. А ещё Лабиринт – это место, где живут мои сны.
Лава – яркая иллюстрация к словосочетанию «страшно красивая». Она разрушает, но и притягивает к себе восхищённые взгляды.
Лавина – это когда горы играют в кегли лыжниками. Завораживающее зрелище.
Лавр – глубоко несчастное растение, безжалостно терзаемое древними греками и поварами.
При слове Лагерь почему-то всплывет в памяти концентрационный лагерь, а совсем не советские базы отдыха. Вот уж воистину, самый страшный зверь на Земле – человек.
Ладан. От его запаха я чувствую себя нечистью – мне невыносимо душно и хочется смотаться подальше.
С друзьями я дружу, с врагами – враждую, а вот Ладить мне приходится с не особо интересными мне людьми, которые прикованы ко мне территориально.
Ладно – слово, которое я выдаю, когда мне необходимо переключить эмоции из деструктивной сферы в созидательную, потому как они становятся опасны даже для меня, не говоря уже об окружающих.
Ладонь хранит на себе следы моей жизни. Ладонь любимого человека меня успокаивает.
Лазить не в свои дела и вообще, куда в голову взбредёт – моё хобби.
Лазурь – замечательный цвет, который напоминает о море или океане.
Лайка – собака, которую мы с мужем хотим когда-нибудь завести.
Лак – именно для ногтей и обязательно чёрный, просто я так вижу.
Лакомство – не обязательно сладость, просто пища, которую хочется.
Лаконичный стиль повествования – явно не мой конёк.
Лампа Ильича, так я в детстве, с подачи взрослых, почему-то называла настольную лампочку с плафонами в виде свечек.
Ландшафт мне представляется следующим образом: холмы, переходящие в лес, окружающий горы, рядом озеро, а посреди всего этого великолепия – мой замок.
Ландыш – цветок с абсолютно невыносимым запахом, который я люблю лицезреть только на фото.
Лань – зверушка, чьему изяществу я невероятно завидую.
Лапа моего любимого кота мягкая, толстая, пушистая и просто огромная. Он у меня практически Гарфилд.
Китайская Лапша – блюдо, которое хотелось бы попробовать в оригинале.
Как и любая животинка, я отзываюсь на Ласку.
Ласточка – так моя младшая сестра когда-то нарекла папину машину.
Наши женщины в шлемах и Латах
Бьются в кровь о железную старость,
Наши дети ругаются матом,
Нас самих почти не осталось.
Грустно, но так оно и есть…
Лебедь – очень гордая и красивая птица.
Лев – огромная красивая кошка.
Левша – это про меня. Не в смысле таланта, а в смыле леворукости. Вообще у меня по жизни всё через левую сторону.
Легенда – красивая сказка, но про меня такую не напишут.
Легион. В каком-то апокалиптическом пророчестве про пришествие сил тьмы было сказано: …И имя им – Легион…
Ну а если не так мрачно, то:
Цезарь спрашивает главнокомандующего своей армии:
- Персы собрали огромную армию и идут на нас войной. Что делать?
- Пошлите на них легионы.
- Да у нас всего один легион.
- Неее…Пошлите на них легионы Уклаины!
Легко или в моём воспроизведении лёгко – реакция на сообщение о посильной работе.
Лёд – многоликая субстанция, иногда я её изображаю.
Леденец – любимая конфета родом из детства, но теперь я больше люблю шоколад.
Лежать и смотреть в небо или читать книгу – лучший способ расслабиться.
Люблю ходить по Лезвию.
Моя Лексика оставляет людей в недоумении, зато она разнообразная.
Периодически я призываю любимого холить и Лелеять меня.
Лень – качество, в той или иной мере присущее каждому. Возможно, у меня, её чуть больше чем стоило бы.
Лента, лучше кожаная, самое функциональное украшение для волос.
Лес возле моего замка должен быть густым и древним.
Винтовая Лестница должна вести в восточную башню моего замка.
Лесть – самый грубый инструмент дипломата.
Летать не умею, но зато и не боюсь.
Когда-то мне нравилось Лето, а теперь я поостыла.
Люблю гулять летом в чем-то легком и хлопковом, когда на улице Ливень.
«Их собственная Лига» - единственный фильм, по моему мнению, роль в котором Мадонне удалась.
Иногда я не по праву занимаю место Лидера, но больше люблю находиться рядом.
Ликвидация – это слово мне нравится больше чем убийство, оно ёмче.
Лилия – единственный цветок, который пахнет ещё хуже ландыша, он меня душит.
А запах Лимона меня бодрит.
В глубине души, где-то очень глубоко, я – Лингвист.
В школе я «татуировала» свою Линейку. Это были не узоры, а стилистические надписи.
Хочу две чёрные Линзы, в тон к лаку, чтоб в глаза не заглядывали.
Я точно знаю, что никогда не смогу нарисовать от руки ровную Линию.
Липкий – есть такой противный тип людей.
В детстве за разрез глаз меня называли Лисой.
Лист, если с дерева – то кленовый, если бумажный – то чистый и рядом лежит карандаш.
Литр – не предел. Раньше так оно и было, а теперь – то ли я старею, то ли взрослею.
Стараюсь ходить мимо Лифта, а то совсем разленюсь.
Лифчик – деталь одежды, которую я в последнее время не очень жалую.
Лихорадка посещала меня только один раз в жизни и, к счастью, после себя оставила только красочные воспоминания о ночи в бреду.
Ненавижу когда люди Лицемерят.
Лицо – полотно, на котором можно нарисовать что угодно.
Мне часто приходится менять Личины.
Каждый ребёнок – Личность, это надо помнить и уважать.
Лишний чувствует себя хреново, проверено на собственной шкуре.
Хочется думать, что я достаточно Ловкая.
Ловушка – один из крайних методов достижения цели.
Моя Логика иногда заводит окружающих в ступор.
Лодка – слово, благодаря которому я окончательно уверилась в том, что у меня проблемы с дикцией.
Ложь – неотъемлемая часть моей жизни.
Иногда не по-детски тянет Ломать устои и стереотипы.
При отсутствии книг, музыки и доступа к информации у меня начинается Ломка.
Когда-нибудь в моём доме поселится Лохматый добродушный пёс.
Очень хочется покататься на Лошади.
«Сонная Лощина» - смешной триллер с Джонни Деппом в главной роли.
В детстве выезд за город почему-то назывался «на Луга». Прикольно было бегать в траве по пояс взрослому человеку.
Иногда я сажусь в Лужу, а иногда – вижу в ней звёзды.
Всегда мечтала научиться стрелять из Лука.
Обожаю смотреть на Луну.
Мне нравится, когда Луч света падает на мою подушку.
Лучший друг совершает Лучшие в мире ошибки.
Мой Любимец – вальяжный кот с пролетарской кличкой Мурзик.
-Любитель выпить? – Нет, я профессионал!
Эта шутка меня умиляет.
Муж когда-то спрашивал, умею ли я Любить? Умею, хоть это и больно.
Любовь – загадка.
Любопытство убило кошку. Меня оно тоже когда-нибудь доведёт.
Любящий человек делает меня лучшей на свете, и я ему верю.
Люди в целом, меня бесят, но отдельных личностей я уважаю.

Желающим могу тоже какую-нибудь букву назначить.

Июнь, 13, 2008

У меня вообще достаточно неоднозначное отношение к смерти. А началось всё как по Фрейду - в далёком детстве. Просто в какой-то момент до меня дошло, что никакого "после" не будет, что когда человек умирает - он просто перестаёт существовать, его больше нет, ему уже всё не важно. Нету боли, радости, отчаяния, смеха... Да НИЧЕГО нету! Нельзя посмотреть на себя сверху и сказать "вот всё и закончилось", потому что ты уже ничего не ощущаешь и не осознаёшь. Вот так просто - был человек и нет человека. Смерть - это навсегда и это меня не на шутку напугало. И я перестала спать. Птому что боялась, просто маниакально боялась, закрыть глаза и никогда не проснуться. Я боялась упустить тот момент моей жизни, который может оказаться последним.
Но человек не может бояться вечно. Вот и мой страх постепенно уступил место любопытству. Я много читала о смерти, смотрела с бесстрастным лицом фильмы ужасов, лазила на отвесную скалу без страховки, гуляла по крышам, наконец, переходила дорогу как мне вздумается. Но это не тяга к самоубийству - такого я бы никогда не сделала - это просто желание пройти по грани. Никакого необдуманного риска - если я рискую, значит я уверенна в своих силах.
А потом, лет семь назад, вокруг меня начали умирать люди. Родные, друзья семьи, соседи, мои друзья... Каждый год я хороню как минимум одного человека, который был мне близок в той или иной степени. Некоторые из этих смертей мне было очень тяжело пережить, некоторые мне удалось перенести с "хорошей миной при плохой игре", а некоторые - как это ни страшно - не вызвали у меня никаких эмоций. Теперь я сполна ощущаю пустоту которую смерть оставляет после себя. Пустота вокруг и пустота внутри. Я не знаю которая страшнее.
Я бешенно боюсь смерти и испытываю непреодолимую тягу к ней и ко всему, что с ней связано. Это странно, но это меня не пугает. Просто ещё одна грань меня...

P.S. Иногда меня называют Кошкой. Наверное не зря. По идее у меня девять жизней. Интересно, сколько раз я уже умирала?

Июнь, 12, 2008

Измена естественно...
Не шибко приятная тема для разговора, но всё-таки...

Как-то раз муж выдал фразу: "Если мужчина захочет изменить - он изменит, захочет уйти - уйдёт. Смысла дёргаться? Сделать всё-равно ничего нельзя." Это он меня так от ревности лечит. Поначалу меня эта фраза, мягко говоря, не вдохновила. А потом я решила подумать головой, а не тем чем обычно. И вот какая интересная штука выходит. Мы ведь действительно мало что можем сделать в такой ситуации. Нет, в наших силах, конечно, постараться не доводить любимых до такого шага. Ну там, следить за собой, оставаться участливыми и интересными собеседницами, изобретательными любовницами и вот оно счастье, прямо в руке. А вот и нет!!! От таких "суперледи" мужчины тоже очень часто уходят - то ли жизнь им сладкая слишком приторной становится, то ли комплексом неполноценности обзаводятся. Я не знаю, а они (мужчины) разве ж скажут. Кто-то говорил мне, что измену можно предотвратить, если уверить партнёра в том, что ты - всё что ему нужно. Я даже не буду вас убеждать в том, что нельзя замыкать человека на себе (рискуете получить неполноценного идиота с кучей комплексов), думаю меня читают достаточно умные люди, чтобы понять насколько абсурдна эта идея. Всем нам нужно свободное пространство, поговорить иногда сразными людьми или просто послоняться в одиночестве. Понятное дело, что желание разнообразить круг собеседников ещё не повод трахать всё, что движется (уж простите за такой откровенно русский язык). Но всё-таки...
Тяжело во всём довольствоваться только одним человеком, это всё равно что каждый день сгущёнку есть (ну день, ну два, но не всю же жизнь - так и помереть недолго). Но если любимому человеку нехватает тебя одной(или одного) для любви, то тут уж никакие слёзы, уговоры, скандалы и прочие диверсии не помогут.
Мой преподаватель говорил: Не понимаю я вас, студентов. Что вы так невничаете перед экзаменом - ещё ж ничего не случилось. А после экзамена - уже ж поздно, уже всё произошло.
Так и с изменами - что толку нервничать если ничего не происходит, а уж тем более, если всё уже случилосью. Жестоко? Да! Я и не говорила, что я добрая. Но это правда, а значит к этому стоит прислушаться или хотя-бы принять во внимание.
Вобщем всё зависит от веры в любимого человека.
P.S. Возвращалась недавно с концерта Black Eyed Peas с совершенно убитыми ногами. Любимый встретил меня с тапочками и даже порывался донести на руках домой от остановки. Может он у меня и жуткий циник, но я знаю, что для любви ему достаточно одного человека и это именно я. Каждый день он даёт мне это почувствовать...

Июнь, 11, 2008

А жаль, ОЧЕНЬ жаль. Потому как больше всего на свете я не люблю чувствовать себя беспомощной. Иногда конечно здорово, когда тебе напоминают, что ты -девушка, а стало быть - существо хрупкое. Но вспомните, когда в детстве вас обижал дворовой хулиган с большой буквы Х, обидно ведь было не потому, что он вам больно сделал, а потому, что вы ответить не можете. Я выросла, количество хулиганов, находящихся в непосредственной близости от меня, резко сократилось, но в жизни всё равно с завидным упрямством возникают ситуации, когда я всё понимаю, но сделать ничего не могу.

И это раздражает, жутко раздражает. Мне не часто приходится жалеть о том, что я не могу защитить себя, в этом плане я давно привыкла всё делать сама или пытаться делать. Все хамы, пытающиеся самоутвердиться за счёт других, на самом деле не стоят даже того, чтоб на них обращали внимание. И вообще, если сегодня худший день в твоей жизни, значит завтра непременно станет лучше. Ведь ниже уже некуда, правда? Поэтому я редко обращаю внимание на то, что происходит со мной, а если сильно зацепит, то просто пытаюсь найти выход эмоциям, вот так норёшься в пустой квартире, отлупишь подушку и чувствуешь, что жизнь налаживается.
Плохо то, что гораздо чаще я осознаю, что не могу защитить людей, которые мне не безразличны. Моя подруга вынужденна терпеть издевательства отца - я ничего не могу с этим поделать, но я остаюсь рядом с ней, поддерживаю её и верю в то, что она обязательно выкарабкается, потому что она очень старается и уже много сделала для того, чтобы освободиться. Я не могу помочь ей чем-либо существенным, мне больно смотреть на то, что с ней происходит, но я остаюсь рядом, когда ей плохо, а значит, есть шанс, что она будет рада увидеть меня, когда её жизнь наладится.
Мне очень нравится фраза произнесённая Шерлоком Холмсом(русским его вариантом): Безвыходных положений не бывает. Безвыходное положение то, один выход из которого вас не устраивает, а второй вы ещё не нашли. И ведь если подавить в себе это гадкое чувство беспомощности и хорошенько осмотреться - всегда можно найти, что сделать в той или иной ситуации.
У моего хорошего друга врачи обнаружили рак... Я ничего не могу с этим сделать, но я буду его поддерживать, я знаю, что ещё не поздно всё исправить, врачи сказали ему, что эффективное лечение возможно... А значит я буду верить в то, что он со всем справится, ведь иначе и быть не может. Он слишком сильный человек, чтобы эта болезнь могла его сломить.

Июнь, 10, 2008

Иногда мне кажется, что даже я не знаю о себе всей правды. Ложь стала неотъемлемой частью моей жизни. Не то чтобы мне так уж нравится обманывать, просто когда-то мною был отмечен тот факт, что ложь - прекрасный способ оградить свою жизнь от излишнего в неё вмешательства. Можно ведь сколько угодно упрямо отворачиваться и твердить "не скажу" аки доморощенный Штирлиц, но я поняла, что люди гораздо быстрее оставляют меня в покое если я просто скажу им хоть что-нибудь. А мне и не жалко, воображение срабатывает как на заказ, в то время как фраза "я не хочу об этом говорить" может даже самое милое создание превратить в надоедливую пиявку. Ну бывают конечно ситуации, когда хочется просто поломаться для виду, чтоб потом сдаться на ласку победителя, но это исключения.

Ложь хороша как средство защиты, но не работает при склерозе. Согласитесь, обидно попадаться на какой-то мелочи, просто забыв, кому и какую версию событий я выдала. Хотя это, опять таки - тренировка для воображения, составить рассказ таким образом, чтобы, даже случайно пересекаясь, обладатели разных сценариев не почуяли подвоха. Ложь, красивая ложь, - это своего рода искусство.
И я вру. Снова и снова. Порой даже слишком много. Иногда, чтобы спасти себя, иногда - чтобы спасти других, в какой-то момент мне приходится врать, потому что я уже сказала неправду раньше и мне нужно продолжать рассказ учитывая этот факт. А иногда я просто говорю то, во что мне самой так хочется верить. Я создаю сказку сама для себя. Так многократно озвученная ложь становится правдой.
Но это не оправдывает самого факта лжи. Ни в коем случае. Она может спасать, но она может и ранить, очень глубоко ранить. В конце концов, иногда просто устаёшь от этого иллюзорного мирка, хотя я всегда оцениваю ситуацию именно с точки зрения реальности. Но оборвать все эти паутинки я уже не могу, а в глубине души, наверное, и не хочу. Никому от этого легче не станет.
И всё же... Никому не хочется чувствовать себя обманутым. Поэтому я очень тщательно "прячу следы" - если я считаю, что человеку не следует знать правду, значит я не должна оставить ему ни малейшего шанса узнать правду. Иначе какой в этом всём смысл? Больно случайно узнавать правду "из третьих рук".
Поэтому, я надеюсь, что люди, которые прячут правду от меня - прячут её так же тщательно...

Июнь, 9, 2008

Боль

в избранное рассказать другу
ava
Не та от которой приходят в восторг мазохисты и прочие извращенцы, с этим-то как раз проще - женщины физической боли боятся гораздо меньше чем мужчины (доказывала не я, но я этому мужику верю). А та боль, которая одновременно внутри и вокруг вас, от которой хочется выть и бросаться на стены или на невезучих прохожих, которая упорно отказывается выражаться словами, но от этого не становится менее реальной. Мы, женщины, считаемся слабым полом и, когда нам плохо, мы, обычно, ни секунды лишней не раздумывая, даём волю эмоциям. А именно заходимся плачем, что нам прощается в виду вышеуказанной слабости пола. Такое с нами случается уж куда как чаще чем с мужчинами, но плачем мы зачастую именно от боли, причём боль физическая практически никогда не является реальной причиной наших слёз. Хотя для успокоения родных иногда выдвигается версия о болящих голове/зубах/животе, просто чтобы с расспросами не приставали.

И дело в общем-то вовсе не в слезах, которые хочется спрятать, их-то как раз может и не быть, а в том, что иногда приходит до жути реальное, необъяснимое ощущение боли. Даже БОЛИ, вот именно такой, со всех заглавных букв, всеобъемлющей и всеполглощающей, с которой ничего нельзя поделать, которая невидимым прессом вжимает вас в землю.
И дальше наступает период под названием "кто во что горазд". Мы пускаемся во все тяжкие, только чтобы как можно быстрее отделаться от этого ощущения. Кто-то решается на безумные, как раньше казалось, поступки типа прыжков с парашютом или банджи, кто-то созывает как можно большее количество друзей и устраивает марафон на выживание по ночным клубам или дискотекам, кто-то, не особо морально устойчивый, заливает глаза энным количеством "забывательного зелья"(вещество для каждого индивидуальное), некоторые стремятся хоть что-то в жизни изменить, если не род деятельности, то хотя бы причёску, некоторые дамочки умудряются лечиться посредством шоппинга(уж незнаю, как у них такое получается, лично на меня этот процесс производит крайне угнетающее впечатление, единственное, что мне нравится покупать - это билеты в кино или на концерт). В общем, спасайся кто как может.
Главное вырваться. Неважно, что будет дальше - проблеммы нужно решать по мере их поступления. Судьба посылает человеку ровно столько испытаний, сколько он в состоянии выдержать. И если сегодня был худший день в вашей жизни, значит завтра станет лучше.

Июнь, 8, 2008

За сбычу мечт

в избранное рассказать другу
ava
Иногда, как громом среди ясного неба, нас обжигает мыслью "ХОЧУ!" При чём не важно секса, воды, еды, красную Феррари (какая пошлость) или вооон ту кофточку в витрине магазина. Просто хочется воплотить своё желание в жизнь, при чём, если не прямо сейчас, то уж точно в максимально сжатые сроки. И нас не заботит насколько выполнимо/невыполнимо наше желание, просто хочется и всё. Эти желания не имеют ничего общего с мечтами. Мечту можно холить и лелеять в укромном уголке собственного сознания просто "шоб було". Или же построить грандиозный план по воплощению её(мечты) в жизнь и неукоснительно ему следовать, дотошно выполняя каждый пунктик. С желанием-вспышкой такие фокусы не проходят - если хочешь чего-то прямо здесь и сейчас, то выполняй это или постарайся сбить это желание достаточно весомыми аргументами, иначе оно не оставит тебя в покое и доведёт до иступления. Это как в дурацкой песенке периода полу-распада СССР "Нет, нет, нет, нет мы хотим сегодня! Нет, нет, нет, нет мы хотим сейчас!" Если не доказать самому себе, что ваше желание неосуществимо или же, что более действенно, на самом деле вам не нужно, то, внезапно пришедшая в голову идея, будет всплывать в вашем мозгу с завидным постоянством, вызывая лёгкую (или не очень) паранойю. Вроде постоянных сравнений "А у соседа машина круче, ремонт красивей, трава зеленее" и всё в таком духе. Если вы сумеете отделаться от такой непрошенной гостьи, вам это выльется максимум в несколько печальных вздохов типа "Эх, а ведь можно было..." не смотря на то, что никакого "можно" небыло. Хотя проще всего удовлетворить, пусть и минутный, порыв(в меру возможностей,конечно). Надо же делать себе приятности.

Поэтому, здорово когда хочется коробку конфет или бутылку пива, а не аттол Мидуэй.

Июнь, 7, 2008

На самом деле это было года три назад, но записанные мысли хочется здесь изложить. Просто чтоб узнать еще чье-нибудь мнение.

Люблю смотреть на звёзды. Да, в принципе, не только на звёзды - на всё небо, в любое время суток. Но всё таки есть что-то особенное и завораживающее в этих маленьких сверкающих точках. Помню каким шоком для меня четырёхлетней стало сообщение, что они вовсе не маленькие и тем более не точки. Ну как же, живёшь своих непомерно долгих четыре года и думаешь, что дневной вариант неба в бегающие облака, а ночной - в сверкающие пятнышки... А тут вдруг приходит добрый дядя, который рассказывает, что и сама ты жившь на прикольном голубом шарике, и блестящие ночные точечки тоже на самом деле нехилые шарики, только другого цвета и не живёт на них никто. Хотя вот как раз на счёт последнего он и не уверен. И начинаешь заглядываться в небо, не только потому, что оно очень красивое ночью, а ещё иногда и с мыслью о том, насколько же много его, этого неба.


Но хотелось в этот раз не о далёких звёздах, а о тех что поближе, а иногда и гораздо ближе, чем кажется. Картина следующая (понятная только киевлянам или хорошо знакомым с городом личностям), ранним утром, в десять часов, уставшая и невыспавшаяся, я падаю в вагон метро с мыслью о том, как бы его доехать от Дарницы до Нивок и не заснуть. А бодрствовать есть зачем - по итогам журнального конкурса я еду играть в боулинг с Павлом Гудимовым (этот персонаж, опять-таки, неизвестен народу незнакомому с украинской эстрадой). Не являюсь горячей поклонницей его творчества, но считаю его достаточно талантливым человеком, а потому за развитием сольной карьеры слежу, хоть и не скупаю диски килограммами. К одиннадцати утра я нахожу необходимый боулинг-клуб и обосновываюсь точно напротив входа, потому как владельцы клуба тоже страдают "совизмом", а потому открывать заведение не торопятся. Девушка-репортёр естественно меня не идентифицировала, а потому спокойно протопала в клуб греться, хотя, потом всё же вышла за мной. Ей оказывается в голову не могло прийти, что я явлюсь на встречу на 10 минут раньше. И вот мы уже уселись в креслах напротив забронированной дорожки и, перебрасываясь общими фразами ждём. Оказалось что ждём мы не только Пашу, но и его PR-менеджера Леру. Через полчаса в дверях клуба показался довольно невысокий молодой человек в сопровождении девушки, которой я едва до плеча доставала(и это при том, что мы с Пашей, как выяснилось, одного роста). Ясное дело, это и были Паша и Лера. В голове всплыл адаптированый вариант фразы "ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники", только "ох уж эти звёзды". И это было второй моей ошибкой за день(первый раз я ошиблась когда думала, что Гудимов выше меня, хоть на пол-головы), Лера окинула нашу компанию критическим взглядом, перезнакомилась со всеми, обменялясь телефонами с репортёрами и, решив, что оставляет Павла в надёжных руках, укатила по своим делам. И тут выяснилось, что звёзды могут находиться на расстоянии рукопожатия. Потому, что пердставляясь мне неофициальным "Паша", мне протянул руку обычный застенчивый парень в очках. Без заносчивости и всяких звёздных замашек. Научил меня держать шар, а потом с видимым удовольствием корректировал мои броски(я левша) фразами типа "На пол-корпуса левее". Вобщем вышло так, что все три часа отведённые на общение, он развлекал всю нашу разношёрстную группку прикольными историями. Мероприятие из поощрительного приза и интервью превратилось в подобие встречи давно невидевшихся родственников. Даже не подозревала, что получу от этого столько положительных эмоций, оказывается не все наши звёзды, слегка поднявшись над толпой, перестают замечать обычных людей.


Вот с такой "незвездящейся" звездой я провела весенний день и это было здорово. Оказывается звёзды могут быть гораздо ближе, чем мы можем себе представить.

По-крайней мере мне всегда казалось, что эта капризная леди проявляет ко мне незаурядную симпатию. Я умудряюсь в последний момент выкручиваться из таких авантюр, что потом вспомнить страшно. Хотя, с другой стороны, я постоянно умудряюсь влипать в истории под грифом "как вспомню - так вздрогну".
И чаще всего без посторонней помощи, это наверное самое страшное. Но она (удача) меня всё-таки любит... Это я могу утверждать с точностью в 99,99%. А иначе как обьяснить, что даже когда рушатся все мои планы, ситуация в итоге всё равно складывается максимально выгодным для меня образом? Сбываются даже те вещи, о которых я когда-то подумала мельком.
Рано или поздно, так или иначе...
Удача меня любит? А вас она когда-нибудь держала за руку?

Июнь, 5, 2008

На фестивале "КРОК" в 2006 году был представлен очень грустный, но очень светлый иранский мультик под названием "Моя жизнь как сон". А на что похожа ваша жизнь? Для кого-то вся жизнь работа, для кого-то семья, некоторые люди прячутся от мира в книгах и картинах. Где ваша жизнь?

Моя жизнь в музыке, я ею дышу, я хожу в ритме, не зависимо от того, слышу я музыку или нет,  у меня внутри всегда звучит какой-то мотив. Иногда мне нравится, что его слышу только я, такой себе личный кусочек счастья, вселенная для меня одной. А иногда мне хочется петь, нет, не просто петь - кричать, чтобы музыка внутри заполнила весь мир, чтобы люди почувствовали то, что я ощущаю в данный момент. Понимаю, что такого быть не может - люди слишком уникальны для того, чтоб одновременно чувствовать одно и то же. Но уже через мгновение меня это перестаёт волновать - музыка продолжает наполнять меня. Она везде, в каждом моём вдохе, в каждом движении. Я упустила своё время и, возможно, никогда не буду танцевать так, как мне хотелось когда-то. Но ничто в этом мире не может помешать мне жить в танце. Наверное по-этому я не понимаю клубную музыку - в каждом своём танце я проживаю чью-то жизнь, мне необходимы слова, частичка души, вплавленная в мелодию. Клубное "унц-унц" в разном темпе не может убедить меня в том, что это и есть музыка, хотя, каждое мнение имеет право на существование. Поэтому, благодаря подарку мужа, каждый раз, выходя из дома, я одеваю наушники, нажимаю на кнопку и начинаю двигаться в ритме. А вы нашли свой?


P.S. Хотела-бы станцевать с кем-то безумное танго под Uno в нереально мрачном образе... Пусть это мечта, но такая сладкая.

Июнь, 4, 2008

Нет, я не о том, что она его не любила или и так нашла чем поразвлечься. Я в принципе. Понятное дело, мифическая Пенелопа своего ненаглядного боготворила, обожала и всё такое. А как же иначе? Благочестивые мифические героини просто не могут вести себя по-другому. А кто-нибудь обращал внимание на то, что присходит в действительности?


Мне, допустим, приходится ждать суженного практически каждый вечер в силу его необычайной занятости. И хотя я вовсе не мифическая героиня, я с нетерпением кошусь в сторону двери, развлекая себя любимую компьютером или телевизором. Не потому что мне нечем заняться или некуда пойти - если б только захотелось, давно б слиняла погулять, просто мне хочется иногда побыть свидетелем "явления Христа народу"(читать "благоверного с работы") раз уж я оказалась дома раньше. А есть ведь барышни, которые занимаются тем же, в ущерб собственным интересам, подчёркнуто страдая по поводу того, от скольких приятностей им приходится отказываться. Я называю это комплексом Пенелопы, хотя в психологии явно есть более точное определение. Понаблюдав за такими самоотверженными страдалицами, я пришла к выводу, что такому классу людей просто необходимо, чтобы окружающие замечали их жертвенность, хвалили, сочувствовали и так далее. Эдакое самовоздвижение на пьедестал и присвоение себе медали "За верность". Мол, смотрите, завидуйте какая я вся правильная позитивная и, главное, не забудьте погладить по головке и угостить сахарком. Раз уж сделать ничего заметного не получается, так буду хоть ничегонеделанием заниматься на отлично. Им по сути и обьект воздыханий-то не нужен. Дело ведь не в том, какой он плохой - заставляет её мучиться в одиночестве, дело в том, какая она хорошая - страдает молча (ну несовсем) и с гордостью. Мне просто интересно, как говорится "для себя чисто поржать", эти люди сами хоть понимают, насколько жалко выглядят все их попытки? Не только ждать с работы, хранить верность, писать письма, а вообще?


Почему-то в голову лезет дельный совет от Dolores O'Riordan Johnson "The Cranberries":


GET YOURSELF A LIFE!

Июнь, 3, 2008

Интересно, как люди её, любовь, чувствуют? Как определяют, что она настоящая, именно та, что нужна им? Хотя, вполне возможно, что такие мысли посещают далеко не всех. Некоторым людям бывает просто некогда, некоторые пережили слишком большое разочарование, чтобы утруждать себя верой в торжество справедливости, и т. д. А есть ещё категория людей, которым она не нужна в принципе - они хотят для себя лёгкой жизни. Сначала мне было очень интересно, почему это чувство волнует многих людей и совершенно не трогает не меньшее количество? Почему одна моя знакомая знает, что никогда не любила и радуется этому (а то влюблюсь по закону подлости в какого-нибудь художника без копейки денег), а другая каждый раз влюбляется, как в последний, страдает, но всё равно заново открывается этому чувству? Почему я сама каждый раз заводя какие-либо отношения с самого начала знала, что это несерьёзно, не навсегда, а начав встречаться с человеком, которого теперь называю мужем, не смогла представить свою жизнь без него, поняла, что никуда не денусь? Почему моя мама считает, что любви хватает лет на пять-семь, а дальше это становится дружбой? Наверное как в советском анекдоте - это чувство покорило стольких, что теперь само решает, кого покорять, а кого - нет...

Июнь, 2, 2008

Говорят, даже миссис Эйнштейн не смогла доходчиво обьяснить журналистам теорию своего благоверного. И не потому, что жадная, просто сама так никогда и не поняла её до конца. Мне в этом деле проще - я никогда не слышала формулировки этой теории. Единственным исключением стал анекдот "...Всё относительно, ребята!" Зато на мою долю пришлась приличная порция забавных примеров, типа:"Три волосинки на голове - это мало, а три волосинки в одной ложке супа - это много". Отсюда и пошла моя заочная дружба с великим физиком. Вот, например, сочинять этот текст я села в 11 утра, когда выложу - незнаю, но суть не в этом. Суть в том, что для меня 11 утра - это рань дикая, а для кого-то - время обеда. И вот она, любимая мною теория, вновь в действии. Я "сова", ну это даже в анкете написано, мне проще пол-ночи просидеть за работой, слушая какой-нибудь попсовый ужастик по телевизору, чем лечь в 10 и встать 7 хотя-бы. Ну просто не засыпается мне в 10 вечера, я только во вкус входить начинаю. И главной моей проблеммой является не столько то, что мой благоверный - жаворонок(он-то как раз старается меня не будить), а то что всё остальное семейство просыпается ни свет ни заря. Нет, я всё понимаю - людям на работу и всё такое, но ведь это не повод перекрикиваться через всю квартиру на предмет сколько сосисок отварить и всё в таком духе. Самый удачливый человек - это сестра мужа, её нельзя разбудить никакими истошными воплями, она всегда просыпается за час до того, как ей надо выходить, возится часа полтора-два и выбегает из дому, причитая по-поводу очередного опоздания. Я уже почти выработала иммунитет и умудряюсь начинать утро когда мне этого захочется. А в это время на бережно застеленную мною кровать залазит огромный толстый рыжий кот, мой любимец, и, подковыривая покрывало залазит под него, накрываясь с головой. У этого зверя утро наступает не только, когда ему захочется, но и столько раз, сколько ему захочется...
Разработано LiveJournal.com